Стоит ли сохранять отношения

Как сохранить брак, стоит ли сохранять брак

Куда уходят чувства и стоит ли разрывать отношения?

Очень часто, проживая совместно какое-то время, мы в эйфории, затем проходит время, быт сменяет романтику, мы уже много знаем друг о друге, уже не так интересны шутки второй половинки, уже не интересно, чем он занят, о чем думает… и тут возникает вопрос: «Что происходит? Куда уходят чувства?»

Еще совсем недавно вас при одном звуке его голоса, бросало в дрожь, хотелось летать в облаках, при одном поцелуе, объятии… а сейчас? Каждое слово (ну или моментами) раздражает, отвлекает… и вообще не интересно. Знакомая ситуация? Конечно же, многие задаются вопросом, как быть? Сохранять ли отношения или все разрушить?

Однозначного ответа нет. Каждая ситуация индивидуальна, но есть несколько общих правил. Их и рассмотрим.

Оцените ситуацию, только без оправданий своей второй половинки, а серьезно.

Человек не заботится о вас, использует грубую физическую силу в отношении вас, морально вас угнетает (заставляет вас чувствовать, что вы ниже плинтуса, а не личность), вы в постоянной депрессии, раздражены, плачете (каждый день, через день), каждый день проходят скандалы, с криками, а то и рукоприкладством, человек хронический наркоман или алкоголик.

Если в семье есть дети, тем более им расти и воспитываться в такой семье категорически запрещено!

Вы наверняка замечательный человек, у вас много достоинств, вспоминайте, что ВЫ умеете делать замечательно? Кто-то из вас готовит лучшую в мире яичницу. И пусть пока это единственное, что вы умеете, это еще не показатель, что вы плохой человек и к вам можно относится плохо. Просто вас заставили думать ,что Вы НИКТО. Не правда, вы ЧЕЛОВЕК и все в ваших руках, меняйте свою жизнь к лучшему.

Вам просто скучно с человеком и половая жизнь стала однообразной потому что нет чувства удовлетворения, вы слишком хорошо друг друга знаете. На этом фоне все раздражает, охота сбежать от этого человека подальше, туда, где интересно, интригующе, и вроде как ты еще ничего, пользуешься популярностью! Скорей всего, сейчас у вас третья стадия любви, подробней читайте здесь: http://www.garmoniazhizni.com/2013/12/06/tri-stadii-lyubvi/

Здесь нужно просто разнообразие.

Для начала обсудите, что бы вам двоим хотелось. Сходите вместе в бассейн, кино, театр, на роликах покататься… не важно куда, просто туда, куда вы или вообще ни разу не ходили или бываете, но очень редко. Возможно, вам требуется просто чаще бывать вместе.

А может просто быт заел. Тогда разделите обязанности между собой, и он уже не будет в тягость.

Интимная жизнь играет огромную роль, и это практически отдельная жизнь, которая так же требует разнообразия. Существует множество видео уроков, сексшоп вам в помощь. Главное не стесняйтесь того, что естественно.

А когда вы пойдете в кино, купите билет на последнее место и позаигрывайте друг с другом, темно… шумно… самое время… только сильно не шалите)))))

Пойдете в бассейн, так тут вообще грех не подурачится… только соблюдаем правила безопасности.

Многие путают любовь с влюбленностью. Если вы действительно были просто влюблены, то будет сложно удержать такие отношения, но их можно трансформировать в уважение и благодарность партнеру, в хорошую привычку и развивать эти отношения на новый уровень — уровень любви и гармонии. Любовь не возникает, как вспышка, она вырастает из других отношений. Поэтому все в ваших руках.

И самое главное, будьте интересны себе. Читайте, узнавайте что-то новое, изучайте, приобретайте новые навыки, запишитесь и ходите на какой-нибудь курс (иностранный язык, йога, фитнес, дизайн). И тогда вы будите интересны не только себе, но и окружающим!

Куда уходят чувства и стоит ли разрывать отношения?

На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа – и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка – пусть у него будет отец.

– Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, – авторитетно вставила её собеседница. – Уж лучше развестись.

– Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, – вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. – Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.

Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА» Марины МОРОЗОВОЙ.

– Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?

– Вообще ответ тут короткий – не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.

Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.

В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.

– Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.

– Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.

– Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.

– Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.

А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.

Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.

– Но ведь если они разведутся, он тоже не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами.

– Развод – это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.

Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок – это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.

Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.

И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.

Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы – это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.

Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же – «я тебе всю жизнь отдала, а ты. », «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты. ».

На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.

Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.

Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.

А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.

Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

– В каких случаях однозначно не стоит цепляться за отношения, даже имея ребёнка?

– Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их – это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.

– Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это — зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.

Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это — симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.

– Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?

–Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.

Неблагополучный признак — если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.

Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.

Одна дома

Тема развода периодически всплывает в жизни многих семей. Причинами могут быть естественный кризис отношений, переоценка ценностей, какие-то значимые события. В то же время часть семей сохраняет давно изжившие себя отношения, находя различные сдерживающие факторы.

Самым основным таким фактором является наличие общих детей. Как говорит статистика, 71 процент россиян не разводятся из-за ребенка. Но очень спорный вопрос, где детям комфортнее — в атмосфере лжи, напряжения и скандалов или с одним родителем, но спокойным и уверенным в завтрашнем дне. Иногда детям лучше видеть папу изредка — но доброжелательного и внимательного, чем каждый день лицезреть его, уткнувшимся в телевизор или монитор.

К тому же, забота о ребенке часто лишь удобное прикрытие для естественных женских страхов — страха одиночества, перемен, нищеты, общественного мнения.

Но в некоторых ситуациях сохранение семьи и отношений может привести к большим проблемам, чем развод. Например, если в семье практикуется насилие, причем не только физическое, но и психологическое. Или у одного супруга проблемы с алкоголизмом, наркоманией или игроманией.

Стоит задуматься и не торопиться с разрывом отношений, если между вами еще остались взаимопонимание и уважение, если у вас есть общее дело или интересы, если ваше решение стать родителями было взаимным и осознанным. Не все так плохо, если вы чувствуете в себе силы и желание работать над собой и вашими взаимоотношениями, если вы готовы к компромиссам и изменениям себя.

Мысленно перечислите все плюсы и минусы раздельной жизни, если вы обнаружите, что минусов больше, что вы не в состоянии справиться с ними, то есть, если жизнь без супруга однозначно будет хуже — стоит повременить с разрывом.

Сохранение отношений подразумевает сотворчество, совместную деятельность, семью не в состоянии сохранять один супруг. Если семью пытается сохранять один, а другой живет так, как удобно, не придавая значения неудобству и страданию другого, это уже не семья. Что же там сохранять — благостную картинку для окружающих, видимость общего быта или правильную модель семьи для ребенка, в которую он не поверит?

А если в семье наступил разлад, участились ссоры, но все равно, оба супруга настроены жить вместе, то здесь есть шанс улучшить, гармонизировать отношения, возможно и с помощью психолога.

Источники:
Куда уходят чувства и стоит ли разрывать отношения?
Прожив какое-то время вместе, молодые люди замечают, что их чувство угасает и уже нет той страсти и романтики в отношениях. Сохранять ли отношения или все разрушить?
http://www.garmoniazhizni.com/2014/06/17/kuda-uhodyat-chuvstva/
Одна дома
Стоит ли сохранять семью ради детей? Разводиться или оставаться? Уйти или остаться? Жить ради ребенка? Семья ради ребенка? Не разводиться из-за ребенка? Психологический журнал для женщин Центра психологической поддержки бизнеса и семьи "5 Да!". Психологические тренинги. Женские тренинги: Секреты женского успеха. Отношения мужчины и женщины. Тренинги личностного роста. Тренинги отношений. Тренинги развития навыков. Бизнес-тренинги.
http://www.5da.ru/family1.html
Стоит ли сохранять отношения и семью?
Тема развода периодически всплывает в жизни многих семей. Причинами могут быть естественный кризис отношений, переоценка ценностей, какие-то значимые события…
http://www.prodetey.ru/8925-stoit-li-sokhranyat-otnosheniya-i-semyu

COMMENTS