Навыки общения с людьми

Навыки общения с людьми

По сути, общаясь, вы передаете и получаете сигналы, разными методами (письменно или устно). Так мы способствуем созданию, развитию, или, наоборот, разрыву отношений.

Прежде, чем сказать, надо подумать. Это верно, но имейте смелость высказывать свое мнение, и аргументировать его. Все участники беседы могут внести в нее значимый вклад, поэтому, умейте не только говорить, но и слушать, а также находить компромиссы.

Когда вы общаетесь, ваши навыки развиваются. Анализируйте свою манеру общения, свои ошибки и старайтесь их исправлять. Когда вы участвуете в процессе общения, вам легче осознать многие особенности своей же личности. Высказываясь, вам становится понятно, что именно вам по душе, а что нет.

Иногда сложно смотреть чужому человеку в глаза, но постарайтесь перебороть в себе это чувство. Когда вы смотрите в глаза человеку, с которым беседуете, становится ясно, что вы слушаете его, а не думаете о своем.

В общении хорошо помогают жесты и мимика. Если посмотреть интервью какой-нибудь голливудской звезды, можно заметить, как сильно американцы любят жестикулировать. Не все, конечно, но у нас зажатость популярнее, привычнее, чем у них. Будьте расслабленными во время разговора.

Но язык жестов – это особая наука. Когда вы лукавите, лжете, стараетесь что-то скрыть, или вам просто не нравится собеседник, ваши жесты могут вас выдать. Даже если человек не слишком хорошо разбирается в сигналах, которые подает тело, у него просто может остаться неприятный осадок от вашего разговора.

Вы можете сами углубиться в изучение языка тела. Это поможет понять, насколько искренен с вами ваш собеседник, вам легче будет подобрать правильные слова.

Не тяните одеяло на себя. Старайтесь всегда быть сдержанным, и внимательным к словам и чувствам собеседников. Уважайте то, что говорит другой человек. Если он думает иначе, чем вы, это еще не значит, что он не прав.

Будьте хорошим слушателем. Люди больше всего любят говорить о себе. Прослыть хорошим собеседником нетрудно. Достаточно не перебивать, и время от времени, подавать короткие заинтересованные возгласы.

Не мямлите, и не бурчите себе под нос. Если вы хотите, чтобы вас услышали, нужно, чтобы людям приятно было вас слушать. Не повышайте голос, не переходите на шепот или визг. Старайтесь формулировать мысли четко и понятно.

Не перегружайте речь специальными терминами, и словами, в значении которых вы не уверены. Больше читайте, чтобы расширить словарный запас.

То же самое с темпом речи. Следите за тем, чтобы не выпаливать бесконечное количество слов в минуту, контролируйте скорость речи. Но и не медлите чересчур, иначе собеседники уснут раньше, чем вы закончите предложение.

Перед выступлением на публике, попробуйте поговорить в микрофон. Запишите речь и прослушайте, как она звучит. Не помешает говорить более низким голосом.

Также как и замедленный темп, интерес к вашим словам может убить монотонность. Старайтесь звучать динамичнее, делайте смысловые ударения, паузы. Представьте, что ваш голос едет по извилистой дороге, нужно умело поворачивать и балансировать, чтобы не врезаться и не съехать на обочину.

Хорошо помогают разговоры с незнакомцами. Не стесняйтесь спрашивать дорогу, вместо того, чтобы пользоваться навигатором. Так вы развиваете навыки общения, учитесь производить впечатление, убеждать, находить подход к человеку.

Психология и соционика

Вы все еще не знаете, как общаться с людьми? Тогда эта статья для вас.

Карл Роджерс До сих пор люди не придумали ничего лучшего для понимания других, чем принципы клиент-центрированного консультирования, описанные Карлом Роджерсом.

Карл Роджерс разработал концепцию психологического консультирования, которая в настоящее время прочно вошла в практику любого психолога: от психоаналитика до гештальтиста, от бизнес-тренера до специалиста по детской психологии. Его концепция клиент-центрированного консультирования входит в более широкое направление психологии: гуманистический подход к описанию личности и к работе с ней.

Далее мы опишем два основных навыка общения с людьми в духе клиент-центрированного подхода Карла Роджерса. Эти навыки, при условии корректного их применения, помогут вам в самых сложных и безнадежных случаях, когда, казалось бы, найти общий язык с другим человеком почти невозможно.

Перефразирование представляет собой проговаривание своими словами того, что сообщил вам другой человек.

Прием этот направлен на то, чтобы

  • прояснить мысль партнера (благодаря тому, что вы перефразировали его слова, у партнера есть шанс вас поправить, если вы что-то неверно поняли);
  • показать партнеру, что вы его понимаете и внимательно слушаете, принимаете участие в нём, в его жизни, в его словах;
  • помочь партнеру сосредоточиться на том, что он рассказывает, и развить свою мысль.

Когда вы пытаетесь перефразировать, помните, что перефразирование должно быть кратким и касаться существенных вещей (не нужно пытаться перефразировать или повторить полностью весь объем информации, ограничьтесь действительно важным). Кроме того, перефразирование будет успешнее, если вы будете говорить на языке партнера.

Важно! Наиболее частой ошибкой людей, которые начинают практиковать перефразирование, является дословное повторение слов партнера. Когда вы просто повторяете чужие слова, а не пытаетесь сказать то же самое своими словами (то есть перефразировать), то вы нивелируете позитивный эффект этого приема. Более того, рано или поздно вашего партнера это начнет раздражать. Попробуйте поговорить с попугаем, искренне веря в то, что ему на вас не начихать…

Название приема говорит само за себя. При взаимодействии с другим человеком, когда вам важно найти с ним взаимопонимание, дать ему понять, чтобы вы ему сочувствуете, сопереживаете, что готовы поддержать его, — вы ставите акценты вашего общения не столько на содержании беседы, сколько на чувствах, которые испытывает партнер по поводу содержания, которое вам передает.

Для чего это нужно? И тут я скажу поразительную вещь… В большинстве случаев, когда речь идет о неформальном общении, другой человек сообщает вам нечто не для того, чтобы поделиться информацией, а для того, чтобы поделиться своими чувствами. Даже если прямо свои чувства не называет. Даже если сам не осознает эту свою потребность.

И если вы (внезапно!) в вашем общении оставите содержание сообщения немного в стороне и сконцентрируетесь на чувствах партнера, вы сделаете ему очень приятный и редкий по своей ценности подарок.

Ценность отражения чувств состоит в том, что

  • вы поможете человеку прояснить его собственные чувства для себя самого;
  • вы поможете вашему партнеру справиться с какими-то чересчур сильными переживаниями, «вентилировать» их, снизить напряжение;
  • вы еще раз дадите понять партнеру, что вы не просто напыщенный попугай со своим мнением, которое вы высказываете по поводу и без повода, а что вы действительно способы понять своего партнера и посочувствовать ему; это способсвует улучшению контакта между вами.

Чтобы эффективно отражать чувства партнера в общении с ним, необходимо обладать большим словарным запасом в области чувств, эмоций, состояний, переживаний: это позволит вам подбирать более точные слова и помогать вашему партнеру искать наиболее точное определение его переживаний.

Отражать чувства необходимо уверенно (не бойтесь ошибиться: если вы ошиблись, партнер вас поправит), по возможности кратко, использовать позитивные формулировки (то есть избегая частицы «не») и вводные слова (например, «мне показалось, что ты сейчас чувтвуешь…» — это позволит вашему партнеру поправить вас, если вы ошибетесь в отражении чувства).

Важно! Ни в коем случае не делайте отражение чувств в директивной манере! Ни в коем случае не оспаривайте чувства партнера! Навык отражения чувств направлен на помощь партнеру понять самого себя, а не на то, чтобы привить ему «правильные», по вашему вескому мнению, переживания.

Заключительные комментарии о навыках общения с людьми

Любите общаться! Конечно, двумя весь список навыков общения с людьми не исчерпывается. Есть еще ряд навыков, которые могут пригодиться при общении с людьми. Однако, на наш взгляд, два описанных навыка: перефразирование и отражение чувств партнера — основные. Если вы овладеете ими, то с остальными будет справиться проще. К тому же, остальные навыки общения, описанные в гуманистической психологии, базируются на этих двух.

Навыками общения с людьми нельзя овладеть, просто прочитав статью или книгу. Необходимо тренироваться. Желательно, под присмотром такого человека, который уже этими навыками владеет, и может вас поправить или подсказать, как делать лучше. Если у вас совсем нет опыта в применении этих навыков, и общение между людьми кажется вам чем-то сложным, постарайтесь наработать начальный опыт в игровых ситуациях. Например, можно попросить партнера подыграть вам, пока вы будете тренироваться на нем. Но не делайте этого без его согласия!

Общение между людьми — дело тонкое. И простым технологичным использованием даже хорошо отточеных навыков вам не удастся установить теплые и надежные отношения взаимопонимания с вашим партнером. Кроме собственно навыков, при общении с людьми необходимо иметь определенный настрой, желание общаться и посвящать свое время другому человеку. Технически этого можнжо достичь, если следовать неким общим правилам общения. Они также широко описаны в гуманистической психологии. Назовем их: эмпатия, подлинность (конгруэнтность), уважение, конфронтация, конкретность и непосредственность во времени. Более подробно об этих правилах читайте в посвященных им статьях.

Формирование навыков общения — основа будущих успехов

Формирование навыков общения — основа будущих успехов

Как показывает практика, зачастую родители, прикладывая массу сил, терпения и знаний для интеллектуального, эмоционального и эстетического развития своего малыша, упускают очень важную составляющую в воспитании – своевременное формирование навыков общения у ребенка. Более того, некоторые мамы и папы искренне убеждены, что все это «придет само собой».

Мол, по мере взросления ребенок сам научится правильно выстраивать свои отношения с людьми и выработает эти самые «навыки общения». Однако дети подрастают и неожиданно обнажаются очень болезненные пробелы в их воспитании в части, касающейся отношений с людьми: ребенок не умеет общаться со сверстниками, не знает, как приобрести друзей и как завоевать авторитет. Насколько это критично для его будущей жизни? Давайте рассмотрим типичную ситуацию.

Что же мы получаем в итоге? Всего лишь пара необдуманных слов мамы (родительские установки!), а в жизненный сценарий малыша уже заложены первые «кирпичики» его возможных будущих комплексов и фобий: недоверие (страх) к посторонним, неуверенность в себе, неумение общаться. Еще несколько подобных ситуаций — и у ребенка сформируется позиция неудачника или человека с комплексом неполноценности.

Человек в принципе не может прожить свою жизнь без общения, причем, очень рано от него потребуются навыки общения с незнакомым окружением – ведь все мы неизбежно покидаем пеленки и коляски и выходим за порог дома. И уж тем более, в этой жизни нельзя добиться успеха без умения правильно общаться с совершенно разными по возрасту, социальному положению и должностному уровню людьми. Неизбежно возникает вопрос:

Во время этого незамысловатого монолога мамы или папы Машенька получила, как минимум, два урока: первый — ничего опасного, враждебного или недоброго в незнакомых детях нет; второй — вступить в общую игру несложно, достаточно лишь уметь пользоваться двумя «волшебными» словами – «здравствуйте» и «можно». Впоследствии Машенька постепенно и сама станет смело, без стеснения, подходить к играющим во дворе детям, включаться в общие забавы и приобретать новых друзей.

Мудрые родители стараются не пропустить даже малейшие признаки застенчивости у своего ребенка. Они понимают, что эта черта «тормозит» формирование навыков общения и может в дальнейшем серьезно осложнить малышу жизнь. Не случайно психологи относят застенчивость к т.н. «социальным страхам». Вместе с тем, иногда мамы и папы путают малообщительность с застенчивостью и начинают понапрасну впадать в панику, лихорадочно отыскивая на просторах Интернета методы преодоления застенчивости. Это – совершено ни к чему, ведь далеко не всегда нежелание малыша общаться служит свидетельством его застенчивости или является сигналом о том, что формирование навыков общения дает «сбой»!

Есть просто самодостаточные дети, они не нуждаются в напарниках для своих игр. Есть малыши, которые, не общаясь с другими детьми, таким образом самоутверждаются: мол, как хочу – так и буду себя вести! И, наконец, малообщительность может быть следствием отставания ребенка в развитии от своих сверстников. Поэтому не стоит паниковать раньше времени: застенчивость проявляется у малыша в явном дискомфорте при общении с другими детьми. Если же этого дискомфорта он не испытывает, хотя и не стремится особо ни с кем общаться, то никакой проблемы застенчивости у него нет.

Еще одна важная задача родителей — научить ребенка быть деликатным, тактичным, уважительным. Без этого о воспитанности ребенка не может быть и речи. Если вы услышали, как ваш 3-4-хлетний малыш интересуется: «А почему ты с папой не гуляешь – у тебя папы, что ли, нет?», «А почему у тебя так мало игрушек?», «А почему у тебя такие некрасивые кроссовки?» — не надо «списывать» такую бестактность на его возраст. Ее следует «списать» на ваше собственное неумение привить ребенку с детства уважительное и чуткое отношение к другим людям.

Знаете, что чаще всего повторяют в Индии малышам буквально с первого дня их рождения? Как подготавливают их к контактам с окружающим миром? Формирование навыков общения у индийских детей начинается с родительских установок: «Не обижай других людей!», «Не наступи на червячка», «Не сломай ветку!», «Не делай никому вреда», «Не говори никому обидных слов» и т.д., и т.п. Т.е. малыши с рождения программируются на особое отношение к миру: «Делай добро и оно к тебе возвратится!». Собственно, не надо даже обращаться к опыту далекой нам Индии, достаточно заглянуть в Библию, в «Евангелие от Матфея», чтобы освежить в памяти фразу, которую многие из нас наверняка слышали в том или ином варианте: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». Формирование навыков общения у детей должно опираться на родительские установки о добром отношении к людям и к миру в целом.

Ни в коем случае нельзя забывать родителям и о «мелочах». Например: как правильно здороваться? Справедливости ради надо сказать, что делать это умеют далеко не все взрослые. Поэтому не стоит удивляться, когда за папой, угрюмо кивнувшим воспитательнице в детском саду и невнятно что-то пробурчавшим себе под нос, на пороге появляется сынуля, не менее угрюмо цедящий сквозь зубы: «Здрассти, Марь Пална!» Любой человек должен уметь правильно здороваться – ведь слово «здравствуйте» означает пожелание здоровья, а, соответственно, его не произносят загробным или недовольным голосом. Вкладывайте в каждое свое приветствие (и сразу научите этому же своего ребенка!) только позитивные эмоции и улыбку!

Еще одна «мелочь», которая поможет вашему малышу в будущем: обязательно приучите его откладывать любые свои занятия, если к нему кто-то обращается, тем более, старшие по возрасту. К сожалению, некоторые родители вполне спокойно реагируют на такую типичную ситуацию: бабуля задает внуку вопрос, а тот отвечает, даже не поворачиваясь к ней и не отрываясь от экрана компьютера. Пройдут годы, и уже великовозрастное дитя на какой-нибудь вопрос своего коллеги будет отвечать, не отрываясь от просмотра бумаг. И стоит ли потом удивляться, что общаться с таким человеком мало кому захочется? Формирование навыков общения не признает «мелочей» — здесь все имеет важное значение.

И в заключение вспомним знаменитые советы Дейла Карнеги о том, что нельзя перебивать, возражать, обвинять, надо уметь слушать, почаще соглашаться и т.п. Это — правила, практикуемые в человеческом обществе с глубокой древности. И о них, разумеется, не стоит забывать. Однако малышу не объяснить, что такое «старайся соглашаться» или «скажи доброе», поэтому эти правила поведения, которые тоже входят в навыки общения, необходимо преподносить детям раннего возраста своим личным примером. Ребенок видит, как общаются вокруг него взрослые, перенимает их манеру и впоследствии придерживается «домашних» правил. Поэтому снова повторим простую истину: если мы хотим вырастить всесторонне развитого, успешного и счастливого малыша, то начинать надо с себя!

Источники:
Навыки общения с людьми
По сути, общаясь, вы передаете и получаете сигналы, разными методами (письменно или устно). Так мы способствуем созданию, развитию, или, наоборот, разрыву отношений. Прежде, чем сказать, надо
http://soc-in.com/component/content/article/4-news/7646-kak-uverenno-obshhatsya-razvivaem-navyki-obshheniya-s-lyudmi.html
Психология и соционика
Каким навыками надо обладать, чтобы уметь общаться с людьми
http://psy-resource.com/navyki-obshheniya-s-lyudmi/
Формирование навыков общения — основа будущих успехов
Формирование навыков общения — основа будущих успехов Как показывает практика, зачастую родители, прикладывая массу сил, терпения и знаний для интеллектуального, эмоционального и
http://besthappy.ru/psihologija-uspeha/navyki-obshheniya-osnova-budushhix-uspexov.html

COMMENTS