4 стадии отношений

7 основных ступеней в отношениях!

Обычно я пишу от множественного числа, будто нас тут человек десять за монитором. Таковы каноны и, как говорится, «никого не интересует, что у тебя». Но когда тема заходит о чувствах, то считаю неправильным обобщать, уж слишком все субъективно в этом плане.

Нет, я не стану отталкиваться только от своих мыслей, а дам вам вполне конкретные этапы, сформированные социумом и обозначенные «экспертами». Но и врать не буду, ни психолог, ни химик, ни социолог, ни биолог, ни философ – никто из этих грамотных людей еще не предоставил исчерпывающие аргументы, которые позволили бы свести всё и всех под одну гребенку.

В чем-то вы узнаете себя и то, что с вами происходит или происходило, а что-то опровергнете – и это нормально, если вы действительно честны с собой, а не просто старательно закрываете глаза на факты. Так что все возникшие вопросы и споры с удовольствием обсужу с вами в комментариях!

Зачастую она возникает уже от созерцания объекта и перерастает в устойчивое внутреннее расположение к нему. Вам нравится физиологическое строение человека, его взгляды и поведение.

На этом же этапе вы вполне трезво способны оценить его достоинства и недостатки, которые выставлены наружу. И принимая их или надеясь кое-что в дальнейшем подкорректировать, даете себе сблизиться с приятной вам личностью.

Исходом симпатии являются дружба или влюбленность. Нас интересует последняя.

Тут подробнее. В чем ошибаются многие? Так это в путанице между симпатией и влюбленностью, а потом в нарекании влюбленности любовью. Именно в данный период люди считают, что у них настоящая любовь, называя ею свою страсть, романтический настрой и желание все кинуть к ногам своего идеала.

На глаза натягиваются розовые очки, недочеты предмета обожания растворяются, а на первый план выходят все его совершенные качества. Но вспомним нас самих. Мы же тоже стараемся казаться лучше и скрыть свои минусы.

Обычно начало влюбленности характеризуется «конфетно-букетным» ухаживанием, а апогеем становится нарастающее желание интимной близости, после которой либо идет спад чувств, либо их дальнейший рост. Происходит это из-за того, что достигнув высшей точки, мы постепенно открываемся в истинном своем виде и замечаем, что и любимый человек наделен немалым количеством «тараканов», которые ранее сидели тихо или были скрыты собственной пеленой восторга.

Печально, что большое количество пар успевает за полгода – 1,5 года, пока длится влюбленность, узаконить отношения, завести совместное имущество и родить ребенка, а потом понять, что их «настоящая любовь» куда-то испарилась, а остались лишь придирки, ссоры и равнодушие.

Где-то я уже писала о том, что в любовных делах спешке не место. Возможно, вы ослеплены гормонами счастья, и ваш мозг отказывается распознавать, тот ли это человек, с которым вы бы пробыли вечность. Но заставьте себя подождать, не наделав делов, требующих ответственности, с которой вы в итоге не справитесь.

Однако если все протекает в правильном русле, то происходит перерастание влюбленности в истинную любовь.

Настоящей любви присуща удивительная и мощная сила, делающая людей увереннее и счастливее. Если только она не реализуется в любовной зависимости, при которой вы зациклены на человеке и не можете радоваться, непринужденно общаться с другими и даже жить без его присутствия. Тогда это уже тяжкая ноша, часто накладываемая из-за неполучения должного внимания и недоверия к своему партнеру. По эмоциям схожа с влюбленностью, но длится гораздо дольше.

Любовная зависимость может перевоплотиться в раболепие, окончиться болезненным для любящего разрывом или, как и истинная любовь, со временем дойти до привычки.

Кто-то говорит, что привычка – это крах любви. Что люди перестают испытывать друг к другу чувства и находятся вместе лишь потому, что уже так приспособились. Вы на их стороне? Я – нет.

Как по мне, это – рассуждения людей, у которых и не было предыдущей стадии. Речь о приживании после прошедшей влюбленности. Или и вовсе все сокращено до «симпатия-привычка» (банальная схема современности: привет – секс – ребенок – брак – стерпится да слюбится).

Привязанность, выросшая на любви, — это самое стабильное и сильное чувство, доказывающее, что вы смогли преодолеть многое, держась за руки и не отпуская их до сих пор. Вероятно, сексуальная энергетика уже не та, что прежде, но когда у вас радикулит и по дому бегают внуки, это как-то неважно.

На какой стадии находитесь вы?

Текст бесконечно любящая вас Л.А.

Почему все врут, говоря — люблю

Онлайн и очно в Челябинске личные и семейные психологические консультации для взрослых

Будьте в курсе предстоящих событий, и новых материалов сайта!

Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп

Специализация в психологических подходах и направлениях: лечение зависимостей, арт-терапия, гештальт-терапия

Любые здоровые отношения строятся и разворачиваются по одному и тому же принципу, проходя 4 стадии. Отношения больные – это всегда застревание на одной из стадий. Статья о путях развития отношений.

У всех нас есть гораздо больше возможностей повысить качество своих отношений, а значит, и жизни, чем мы порой думаем.

Советы психологаВас удовлетворяют ваши отношения — любовные, дружеские, рабочие? Хочется ли большей гармонии, полноты, радости, понимания и легкости в них?

Если задуматься, то именно от качества наших отношений зависит ВСЕ в нашей жизни: счастье, дружба, карьера, любовь, успех, деньги, семья! Трудности и напряжение в отношениях отнимают массу энергии, именно от этого напряжения мы так устаем к концу дня, болеем и впадаем в депрессию.

Зато, если отношения воодушевляют, то энергии становится много, и все больше! – для работы, дома, новых проектов. Больше жизнерадостности – больше здоровья, теплых встреч, успеха, людей, которые хотят быть рядом с нами и делают нам что-то хорошее! В общем, контакт с семьей, с близким человеком, карьера, становится все счастливее, друзей все больше и т. п.

Если да, то вам будет (и есть) хорошо много где и много с кем! Если же не особо – то вы будете больше зависеть от других — как от тех, кто грамотно построит отношения с вами и подарит радость, так и от тех, кто неумело будет тыкать в ваши больные места и отнимать вашу энергию.

Любые отношения строятся и разворачиваются ПО ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ ПРИНЦИПУ, проходят определенные стадии, которые уже давно изучены психологией. Внутри каждой стадии есть свои трудности и ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и ловко обходить?!

Для любого человека вполне РЕАЛЬНО изучить и овладеть этими самыми принципами успешного и здорового развития любых отношений, чем значительно повысить качество своей жизни во всех её сферах!

Однако без осознанного владения принципами развития отношений мы обречены ходить по замкнутому кругу, автоматически повторяя свой заученный сценарий поведения до тех пор, пока кто-то случайно нас от туда не вытащит на новое место. И не факт, что на этом новом месте будет лучше, чем на своем, прежнем.

Любые отношения — личные, деловые, дружеские, любые группы, семьи и рабочие коллективы, развиваясь, проходят по нижеперечисленным стадиям, с первой по четвертую. После прохождения четвертой стадии отношения могут либо хорошо завершиться (с чувством удовлетворения), либо продолжиться с первой стадии, но уже на качественно новом уровне. Итак:

1. Стадия установления доверия и безопасности.

2. Стадия конфронтации и установления индивидуальных различий.

3. Стадия диалога, сотрудничества, близости, совместности.

4. Стадия завершения данного витка отношений.

Подробнее о типичных ситуациях внутри каждой из стадий чуть позже. Сейчас же хочу отметить, что отношения зависают, консервируются, накаляются, напрягаются, болезненно обрываются, если вы и/или другой прерываете цикл развития отношений, застревая на одной из стадий, не в силах грамотно её пройти. Это происходит в случае недостатка навыков:

Важнейшие для развития отношений психологические навыки:

1. установление доверительных, безопасных отношений

2. разрешение разногласий, искреннее принятие различий между людьми

3. ведение глубокого эмоционального диалога

4. хорошее завершение отношений или их витка и прощание

Насколько вы владеете этими навыками? А какие из навыков считаете полезным развить?

Про себя скажу, что продолжаю совершенствоваться в каждом из пунктов! Потому что я ощущаю результат от уже проделанной работы и хочу продолжать развиваться. Я перешла из болезненных личных отношений к действительно счастливым; из профессии, навязанной родителями к своей любимой; из бедного существования к стабильно обеспеченному; мои отношения с друзьями, да и с людьми в целом, стали глубже и теплее. В общем, уровень счастья в организме явно повысился! Улыбаюсь Чего и вам желаю! И для этого вам не обязательно становиться психологом!

Однако знаю, что у людей — и у меня, и, наверняка, у вас, есть препятствующие этому счастью факторы.

У большинства из нас, к сожалению, есть свой сценарий, так называемый паттерн поведения, согласно которому мы совершенно автоматически (неосознанно) разворачиваем и прерываем развитие своих отношений, подолгу болезненно зависая на одной из стадий. Мы попадаем в похожие ситуации и отношения до тех пор, пока не научимся грамотно их проживать и проходить! А пока не научились, сценарий один – результат один – уровень удовлетворения отношениями и жизнью в целом – тоже примерно один.

Общее — трудно складывается начало отношений, закрытость (ваша или партнера); в частности — не ясно, как к вам относятся люди; есть недоверие к людям, подозрительность (страх); есть склонность прятать себя настоящего и показывать маску вместо лица; трудно быть спонтанным.

Благополучная 1 стадия: Легко и интересно знакомиться, начинать отношения, быть активным и спонтанным. Присматриваться к людям и открыто обсуждать с ними все то, что цепляет. Если есть симпатия, досада или сомнения, умение их выражать/обсуждать.

Частые/длительные, явные или скрытые противостояния, конфликты, борьба в отношениях. Замалчивание своего недовольства и обид (недовольное терпение) и/или резкий разрыв отношений – болезненный, с долго длящейся обидой, навязчивыми мыслями, злостью, болью и растерянностью.

Благополучная 2 стадия: Осознаются и принимаются ваши индивидуальные различия — в чувствах, мнениях, характерах, желаниях, целях. Есть навык отказывать и принимать отказы другого без разрушения самооценки, а также навык свободного, ясного и уважительного обсуждения противоречий до момента достижения сотрудничества (подавление потребностей другого/или своих сотрудничеством не является).

Переживание одиночества, непонятости, изоляции, даже если вокруг много людей. Ощущение поверхностности общения. Нет или мало радующих совместных проектов — от деловых (например, общий бизнес) до семейно-бытовых (например, совместное проживание, отпуск, появление детей).

Благополучная 3 стадия: Глубокая осознанность своих потребностей и умение их реализовать в отношениях с людьми: просить, выражать свое чувство и отношение без стыда; сочувствовать — входить в положение людей, слышать/принимать ответы людей, любить; быть затронутым, включенным в отношения, быть принадлежным.

Болото. Ощущение, что все утомило – работа, общение, жилье, родственники и друзья, однако все это очень ценное. Как чемодан без ручки – нести тяжело, а бросить жалко! Чувство, что не живете, а терпите жизнь. Трудность сказать «нет», «спасибо и до свидания» старой жизни.

Благополучная 4 стадия: Устойчивая само-поддержка временно оставаться одному (без партнера, без работы и т.п.), отказываться от утомляющего/разрушающего контакта, сохраняя надежду на лучшее. Плавное завершение отношений — НЕ резкий обрыв или затягивание. Честное и открытое прощание с человеком, работой, и т.п. — с подведением итогов, оплакиванием уходящего, благодарностью и без чувства вины.

Если узнали свои трудности в одной из проблем стадий, то пора меняться! Или может ещё подождать?… Я часто слышу у себя на консультации:

«А почему это я должен/на меняться? — Пусть она/он изменится!»

Действительно, пусть. Или, пусть мне подарят слона! Если серьезно, то такая позиция прямиком ведет к зависимому положению в любых отношениях. Если не меняемся мы, то изменения к лучшему в наших отношениях может внести только другой человек, более или менее неподдающийся нашему сценарию. И это грустно, так как хозяином нашей жизни в этом случае также является другой, а не мы сами! (Вот, кстати, одно из отличий психолога от друга – друг построит с вами хорошие отношения, а психолог научит вас самого строить хорошие отношения.)

Если вы чувствуете себя жертвой жизненных обстоятельств и людей (бедности, плохого отношения и пр.), то это значит, что вы попали в так называемую детскую позицию, которая характеризуется передачей ответственности (и вины за все) другому человеку (обстоятельствам).

Здесь есть выгода – вы ни в чем не виноваты. Есть и убыток – вы зависимы, а вокруг — одни негодяи и враждебный мир. Лично я пришла к выводу, что

Выгода безответственности ничтожна в сравнении с убытком

И однозначно есть смысл развивать свою взрослость, учиться самому (самой) эффективнее строить, управлять своими отношениями и хорошо в них жить. И еще. На мой взгляд,

Лучшее средство выйти на более качественный уровень отношений с людьми –

это вовсе НЕ преодоление опыта тяжелой жизни и травматических ситуаций, здесь вы скорее всего сильно поранитесь и автоматом приобретете глухо – защитную и/или враждебную позицию в отношении людей.

Лучшее средство выйти на более качественный уровень – это использование своего позитивного опыта отношений — опыта успешного проживания всех 4-х стадий развития отношений. Где же взять этот опыт, если у вас его нет?

Древне китайский коан гласит: «Если у тебя есть палка — я дам тебе палку, если же у тебя нет палки — я отберу у тебя палку». Аналогичная мысль отражена в поговорке «Деньги идут к деньгам». Смысл в том, что вы повторяете, что умеете, и приумножаете то, что имеете, а

Секрет в том, чтобы начать действовать принципиально по-другому

Именно поэтому необходимо приобретать новый эффективный ПРАКТИЧЕСКИЙ опыт отношений (НЕ просто знать теорию, или пользоваться советами из умных книжек).

Получить такой опыт вы можете чудом в жизни, или, наверняка, в терапевтической группе — в безопасной атмосфере и с помощью опытного специалиста, и тогда вы автоматически начнете уже его повторять и приумножать — начнете вести себя по-новому, установив и углубив отношения, разрешив конфликты, завершив неоконченные дела.

Психологи и психологическая помощь

Стремление к созданию гармоничных отношений заставляет людей искать и учиться. В начале любых отношений и мужчины и женщины — сомневаются, мечтают, ожидают, разочаровываются. Их мучает много вопросов о собственных поступках и поступках партнёра. Но простое знание этапов развития отношений, позволит быть уверенным в себе и готовым для построения гармоничных отношений. Данная статья поможет тем, у кого постоянно не складываются отношения с противоположным полом, а также тем, у кого отношения находятся на ранней стадии развития. В основе статьи – древнее ведическое знание, передающееся из поколения в поколение.

Существует 5 стадий сближения мужчины и женщины. Они нужны, чтобы настройка гармонии между влюблёнными происходила постепенно, и чтобы они оба проходили эти ступени одновременно. Если на начальном этапе какая-то из ступеней пропущена, то для того, чтобы происходило развитие отношений, необходимо вернуться и пройти её снова.

Влечение. Первый этап развития отношений.

Мужчину привлекает внешность женщины, женщину — интеллект мужчины. Чувствуя симпатию к определённой женщине, мужчина продолжает чувствовать такое же физическое влечение и к другим женщинам тоже. Физическая привлекательность женщины даёт мужчине энергию, в том числе и на продолжение отношений с женщиной. Поэтому, внушаемая многим девушкам мысль, что «всем мужчинам нужно одно и то же», некорректна. Мужчине необходима энергия, которую даёт ему привлекательное для него женское тело, для начала построения серьёзных отношений. Критиковать физическое влечение мужчины, значит отобрать у него эту энергию и возможность дальнейшей инициативы.

Для женщины внешность мужчины не так значима, её больше привлекает интеллект, разум и ответственность. Это особенность психики женщины. Если женщина говорит, что «влюбилась с первого взгляда», это значит, что она всё придумала про мужчину и присвоила ему все качества, которые её бы устраивали. За неимением времени хорошо его узнать, женщина включила своё воображение. Это самая большая ошибка, если она не пройдя все стадии общения, будет уверена, что встретила своего человека. Даже, если это на самом деле будет правда, женщину в дальнейшем будут терзать сомнения, беспокойство, что всё получилось слишком просто. Этот уровень отношений можно сравнить с фундаментом — если его пропустить, устойчивый дом не построить.

Неопределенность. Второй этап развития отношений.

Эта стадия должна существовать обязательно. Этап сомнения и терпения. На этой стадии мужчине свойственно сомневаться и отдаляться от женщины. Это абсолютно нормально. Он для себя определяет своё отношение к женщине. Если женщина отреагирует адекватно и проявит терпение, то всё пройдёт гладко. Чем дальше отдалится мужчина от женщины, тем быстрее он притянется снова к ней. Главное для женщины не проявлять настойчивость и не доставать вопросом «Как ты ко мне относишься?». Он сам этого не знает. Если мужчине не дать пережить эту стадию сейчас, то даже если отношения выльются в женитьбу, он может переживать эту стадию в браке. Для женщины это гораздо тяжелее будет пережить, потому что она-то считает, что всё уже понятно. Но это ей понятно, а не ему. Поэтому женщине нужно отпустить ситуацию и мужчину, если ему это нужно. В итоге для них всё сложится наилучшим образом.

Желание быть единственным. Третий этап развития отношений.

Это желание возникает у обоих, и мужчины и женщины. Если мужчине удалось пройти стадию неопределённости, то на этом этапе, он уже точно уверен, что хочет быть именно с этой женщиной всегда. Женщине главное отреагировать правильно. Каждый мужчина может по-разному вести себя в стадии неопределённости: продолжать ухаживать или пропасть на недели. Мудрая женщина не станет обижаться и отталкивать мужчину, если он вдруг проявится после долгого периода неопределённости. Теперь и она может быть уверена в его чувствах и ощущать себя единственной для него.

Душевная близость. Четвёртый этап развития отношений.

Очень интересный этап. Он подразумевает открытие себя для партнёра более глубоко на духовном уровне, оба чувствуют, что могут спокойно сделать это. Это более высокая степень доверия. Вот интересная подходящая аналогия. Вы пускаете гостей к себе домой. Гостей принято принимать в гостиной, поэтому незадолго до их прихода, вы убираете все ненужные вещи в спальню и дверь прикрываете. А вот если гости неожиданно попросят вас показать им квартиру, вам будет неловко пускать их в спальню, потому что вы не готовы показать им ваши припрятанные вещи :). А вот на стадии духовной близости, вы уже готовы своему мужчине «показать всю квартиру», даже если в ней не все вещи лежат аккуратно. Из чего построить дом?

Распространённая ошибка (её совершают в основном женщины) — пытаться перейти на эту стадию раньше этой. На предыдущих этапах очень важно показывать себя с лучшей стороны. А стремление показать все свои недостатки раньше достоинств будет честно, но не эффективно для отношений, часто приводит к разочарованию. Всему своё время. И большая разница в восприятии ваших недостатков на втором и третьем этапе, и тогда, когда человек уже знает всё хорошее в вас. В первую очередь он будет воспринимать достоинства, а недостатки не будут для него столь значимыми. Соблюдайте последовательность, и только на этапе душевной близости можно позволить себе быть самим собой, с наилучшим результатом в отношениях.

Помолвка. Пятый этап развития отношений.

Это этап, предшествующий браку. На этой стадии вы уже довольно близкие люди. Друг для друга вы практически муж и жена. Но возможность сказать друг другу «нет» у вас тоже ещё есть. Теперь очень важно понимание того, что человек способен любить многих людей, но найти действительно любимого человека, с которым можно прожить всю жизнь, и не одну, не так уж легко. Очень много пар расстаются на этапе помолвки. И это правильно. Значит, они поняли всё верно для себя. Только на этом этапе отношений можно определить — та ли эта родственная душа, которая тебе нужна. Только сейчас люди начинают по-настоящему любить друг друга.

Статья подготовлена по материалам лекций Руслана Нарушевича, специалиста в области межличностных отношений.

Источники:
Почему все врут, говоря — люблю
4 стадии отношений, которые проходят крепкие пары
http://guru.orsk.ru/posts/659-pochemu-vse-vrut-govorya-lyublyu
Психологи и психологическая помощь
Любые здоровые отношения строятся и разворачиваются по одному и тому же принципу, проходя 4 стадии. Отношения больные – это всегда застревание на одной из стадий. Статья о путях развития отношений.У всех нас есть гораздо больше возможностей повысить качество своих отношений, а значит, и жизни, чем мы порой думаем.Советы психологаВас удовлетворяют ваши отношения — любовные, дружеские, рабочие? Хочется ли большей гармонии, полноты, радости, понимания и легкости в них?
http://www.chelpsy.ru/articles/proiti-otnosheniyam-ot-do-ya
Этапы развития отношений мужчины и женщины
Простое знание этапов развития отношений, позволит быть уверенным в себе и готовым для построения гармоничных отношений.
http://artpsiholog.ru/etapy-razvitiya-otnoshenii/

COMMENTS